|
Stell dir vor...
... du hättest keine Angst mehr... Du könntest jeden so lieben, wie diesen einen, du könntest alles verlieren, müsstest um niemanden weinen, und all deine Liebe bliebe für immer, egal wohin die Leute geh'n... Nur keine Angst haben... Es gibt keinen Grund dafür... Vertrauen... Auf ihn... auf Liebe... auf mich... Wird schon. Ich hab doch nicht jahrelang gewartet... und mich nicht monatelang durch den Dreck gewühlt.... um dann vor nichts zu stehen. Vertrauen... auf das Leben... |
||
|
|
dumm...
Warum vermiss ich ihn denn jetzt schon, obwohl er noch eine Woche da ist? Oo Was soll das denn... Reiß dich mal zusammen... Meine Güte... Es ist nur ein Monat und du wirst es überleben... Und es ist Vorbereitung darauf, dass er bald ein ganzes Jahr nicht da sein wird. Ein Jahr... und ich weiß nicht, ob ich das Geld zusammengekratzt bekomme, um ihn zwischendurch zu besuchen... Neuseeland.... 17857 km.... 1500€ nur für Hin- und Rückflug... Ich fühl mich.... überfordert... |
||
|
|
|
And on and on and on...
History repeats itself... Ich habe geliebt... schrecklich viel geliebt... und immer noch liebe ich und komme davon einfach nicht los... es wäre gesünder für mich.. es kommt nichts zurück... nichts... nur der Gedanke daran, dass ich immer nur Schmerzen bereite... dass ich immer nur angreife... egal, was ich tue oder sage... es ist falsch, es verletzt, es ist einfach... böse... Ich sollte diesen geliebten Menschen eigentlich nicht weiter mit meiner Anwesenheit belästigen, ihm noch mehr wehtun, indem ich einfach nur da bin, ihn angreifen, indem ich schlicht kommuniziere, wie sonst auch immer... Wenn dieses Problem der gemeinsamen Wohnung nicht wäre... Diese WG, die sich meinetwegen zusammengefunden hat... Zusammenleben... Ich bin gespannt, wie lange ich diesen unnötigen Kleinkrieg aushalte... Unnötig? ja... Ich kann nicht mehr ändern, was passiert ist... Es ist Vergangenheit... Und gegenwärtig und wahrscheinlich auch noch zukünftig müssen wir einfach klarkommen... Auch ich habe zahlreiche Wunden in den letzten Monaten erlitten... Auch ich wurde immer und immer wieder verletzt vor den Kopf gestoßen und habe so einige Tritte in die Kniekehlen eingesteckt, die mich zu Boden gehen ließen... Deswegen kann ich mich doch auch zusammenreißen, spiele nicht den geprügelten Hund und denke nicht, der andere sei der Teufel persönlich, der nur im Sinn hat, mich fertig zu machen.... |
||
|
|
Nachdenken....
...soll manchmal wirklich Vorteile haben... Hab ich gehört... Hab ich mir sagen lassen... Aber nie dran geglaubt. Und andere scheinbar auch nicht... Mal wieder habe ich die Schwerter ausgepackt und sie einem geliebten Menschen rücksichtslos in den Rücken gerammt. Ohne es wirklich mitzubekommen... Ohne zu merken, dass meine verzweifelten Versuche, es aufzuhalten, sinnlos waren... Sie wurden ja nichtmal bemerkt... Scheinbar bin ich wieder einer Macht erlegen, der ich bisher noch nie etwas entgegensetzen konnte... Der Versuch, gegen sie anzukämpfen hat mir viel abverlangt. Ich erhole mich gerade davon... In dem Versuch, Gefühle zu retten, habe ich sie wohl zerrissen... Alles liegt in Scherben und Fetzen und ich werde wohl noch eine ganze Weile zum sortieren brauchen... Und dann noch einmal so lange, um zu entscheiden, was davon noch lohnt, wieder zusammengesetzt zu werden. Auf einer Seite ist schon wieder ein bisschen repariert. Nur auf der anderen sieht es noch aus wie zuvor... Und was ich dort sortiere und zusammensetze wird irgendwie ständig wieder erschüttert und stürzt abermals gnadenlos in sich zusammen... Vielleicht ist das das Zeichen, dass ich es (vorerst) bleiben lassen sollte? Ja... vielleicht... Auch es für mich nicht einfach ist, so ein Schlachtfeld einfach liegen zu lassen... |
||
|
[erste Seite] [eine Seite zurück] [eine Seite weiter]